七夕情人節空間日誌

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七夕情人節空間日誌

七夕情人節空間日誌篇【1】

呼嘯而過的又是一趟幸福的列車,緩慢而張揚地疾馳著。車內,輕揚浪漫的音樂緩緩地流淌著,氤氳出一娓娓暖暖的、沁人心脾的幸福。你聽,一句又一句清新纏綿的呢喃聲,飄飄然滑落過來了。好美,好溫馨,恰如開在盛季裡的水蓮花那不勝涼風的嬌羞。滿車的幸福,靜靜地,柔柔地,在這個七夕夜晚散溢出來,像一杯歷久彌香的美酒。真好。此時,牛郎織女也一定在鵲橋上漫步,相擁,幸福的哭泣,耳語吧?

盯著窗外,好美的夜景。家裡住在6樓,從這裡看下去,基本上半個城市也便一覽無餘了。萬家燈火,忽明忽暗地迴響在美麗的七夕。望望天空,卻沒找到星星,連月亮也失蹤了,天空只是灰濛濛的一片。也許,城市的燈光太過耀眼,繁華,而那些可人的、幸福的、喜歡安靜的小星星天使們一定也在七夕節結伴閒遊,或是到鵲橋偷偷地聽牛郎織女的情話去了!

真好,好羨慕。一泉又一泉的秋水漫不經心地從眼眶裡湧了出來,靜悄悄的。然後又一瓣又一瓣地滑進了嘴裡,好苦。不過,也好美。要是……呵,那該多好!

記得兩年前,初入大學校門時,大家是多麼地興高采烈。還曾,高呼著:我,柳月,一定要找個好好疼我,愛我的好boy,然後,一起追尋夢想,一起瘋狂地玩耍,賺錢,一起闖蕩世界」。夢想中的青春,自己一定要騎一輛單行車,自信而高傲地追尋那一抹只屬於自己的色彩。它也許是灰色的,甚至是黑白相交,一片雜亂,但也一定是明朗生動精彩的,而且絕不流於俗套。就像《穆斯林的葬禮》裡美麗的新月與楚雁潮老師的愛情——單純、堅貞、明媚,恍若一彎流水,柔柔地流進山林,原野,懸崖,深林,卻一直安安靜靜,樸樸素素,高傲堅貞地彼此扞衛守護著對方。儘管,我知道,他們的結局是悲慘的。新月,死了。但是,死又有什麼關係呢。那銜來愛情之果的青鳥,早已無怨無悔地守候在他們身旁,連傳達彼此靈魂的交流。又或者,就像舒婷的《致橡樹》:「我必須是你近旁的一株木棉,做為樹的形象和你站在一起。根,緊握在地下,葉,相觸在雲裡。每一陣風過,我們都互相致意,但沒有人聽懂我們的言語。你有你的銅枝鐵干,像刀,像劍,也像戟;我有我的紅碩花朵,像沉重的歎息,又像英勇的火炬,我們分擔寒潮、風雷、霹靂;我們共享霧靄流嵐、虹霓,彷彿永遠分離,卻又終身相依。」又或者就像路遙《平凡的世界》裡孫少平和田曉霞一樣。你愛看報,愛讀書,有著渾身的鐵骨錚錚:你不甘平凡,你要強:你從容不迫,迷茫而又自信的從大山裡硬是走了出來,終於高傲地成為了「市民」,成為了大亞灣煤礦的一員。你用勞動為自己賺得了尊嚴,也收穫了平凡而偉大的人生價值。而我,只想當「田曉霞」,絕不會像一個俗人一樣,用出身的差異來看低你的價值,而只會讓自己更加優秀,成為一個省報的記者,來記錄報道人間的是是非非,也銘記刻印我們共同的誓言信仰。又或者,就像魯迅《鑄劍》裡面莫邪與干將的愛情……

世間,最浪漫的事,莫過於和你一起慢慢變老!

可是,有的時候,遠不是你想像的這樣。生活裡的愛情,不是童話,更不是小說,你那簡單的如同一張白紙的嚮往,在接觸到塵世的陽光後,就如一朵開在溫室的花朵,經不起半點的風吹雨打,便瞬間凋零了。一任一娓又一娓的花瓣悄悄滾落地面,腐化成泥。而那些曾經的美好,也便戛然而止,而不得不擱淺在記憶的流年裡,在每一個黃昏來臨時,無奈地舞動著臂膀……

有的時候,不是不可以,只是不想,或是不甘心。多少次,你因他的快樂而快樂著,也因他的痛苦而痛苦著。你會因為他的一句話的語氣而傷神或是興奮,或者因他企鵝頭像一時的沉默,而心裡空洞嘩然一片,把自己徹底的丟掉。許多,或許是沒有原因,也不需要原因。當一個人乍到時,心裡便混亂了,世界便凌亂了。亂的連自己也弄不清,只剩下微醉的憂傷和徹底的思念。從沒嘗試過,每天醒來,映入腦海的第一個是你;白晝的尾聲,夜的開始,依然是你那俊朗堅毅的面龐。忙的時候是你,閒的時候還是你;被你誇,眼裡是你,被你罵,心裡卻還是你。是的,有的時候自己也沒有辦法。半年來,一直在掙扎,一直不開心,一直在努力,可我就是鬥不過自己的矜持,就是不知該如何讓你走進我的世界。儘管心裡一千個一萬個願意,卻還是……我不知道自己是怎麼了,你的頭像亮,我便暗著,所以自始自終都沒亮,卻也很少打擾。我不知道我是怎麼了,好不容易逮到機會和你說話,說了幾句,卻想急急地離開,彷彿怕你發現自己的秘密一樣,而不敢將心靈打開。可是,我還是不開心!

你說:「柳月,好好保重,別想太多,早點休息,改天我們好好聊!」我獲得了一絲的慰藉,卻並不開心;你說:「柳月,我們是朋友,只是朋友!」我內心獲得了一絲的安靜,少了些許的凌亂,而後不開心。我不知道,自己究竟是怎麼了。半年多來,竟不知不覺的活在了你的世界裡,快樂卻更多的是痛苦著。

其實,我也不知道,究竟自己想要什麼,想得到什麼。你走近,我卻不能讓你走進來,所以不開心;你離開,走遠,看著你的背影,我哭,而後不開心。這半年來,學習一塌糊塗,可也沒怎麼聽過。在一片蓬亂中,一走一摔跤,連滾帶爬的也過來了!

其實,我也不知道。只知道,你幸福,我做不到幸福;你不幸福,那我便更沒開心而言。只知道,自己在以一個卑微的姿態仰視著你。若你日後富,我不會棄你;若你日後貧,我更不會棄你。只知道,你來到我的世界走了一趟,它便再也裝不進別人。只知道,這段時間,當一切都銷聲匿跡以後,我變得很安靜。但也特別害怕安靜,害怕閒適。只知道,當一個人安靜下來沒事可做時,會變得無所適從,會被沉默徹底的吞噬掉。

其實,我也不知道。讓我念念不忘的你,是不是那個值得我付出的人。我們從來沒有真正見過面。唯有兩次短暫的視頻,也只是我看到你,而你卻不曾親眼見過我。見得最的,也便是你大量的照片,有照得好的,也有壞的;有看起來帥的,也有醜的。一切,似乎也沒什麼,而你竟用你短暫頻繁的說說更新,帶動了我半年多的情緒變遷。我竟會傻得透過那些蒼白的文字而去理解你,而且完全符合了自己的邏輯。我不知道,我是不是用自己的想像而去重新塑造了你的「形象」。

記得自己曾讀過一本小說《飄》。書中描寫了思嘉與艾希里的愛情。思嘉不顧一切,無可救藥的愛上了艾希里,而艾希里卻選擇了別人。而後雖多次嫁人,心裡卻只有艾希禮一個人,而殘忍地將深愛自己的船長丈夫晾在一邊。但直到結尾,思嘉才明白過來,自己的愛根本就是一場錯覺,才明白自己深愛的艾希里也不過是自己心裡的影子罷了。

我不知道,你會不會也只是那個艾希利。又或者,一切只是自己縫製了一套美麗的衣服,並且愛上了它。後來,你,那個穿著白襯衫的翩翩少年,緩緩走來,看起來那麼俊朗,那麼有能力。我便把衣服給你穿上,也不管你穿了是否合適,也不想看清你究竟怎麼樣,而只是天真的無可救藥的愛上了那件衣服,而根本不是喜歡你這個人。

寫到這裡,夜好靜。突然覺得有些可笑。但過去了3分鐘又回到了原先念你的軌道。有時候,仔細想想,是自己不好。好像太有些神經質了。但當時,呵呵……

夜好靜,半年多來,覺得自己成長了許多。可能吧,這麼多時間以來,一直都在掙扎,都在掙脫那束縛自己的牢籠。我想,不知不覺中,我們已經慢慢走了出來,也一定會勇敢執著地去追求自己的愛情。

夜好靜,七夕,呵,牛郎織女也一定睡著了。現在覺得心裡好平靜,像一碗水,安靜自如。

七夕,好美的日子,掙扎過後,定是鳳凰涅盤,浴火重生啦。

窗外,好美;七夕,好美!牛郎織女,我看到了,正提著燈籠,在幸福地走!

七夕情人節空間日誌篇【2】

昨昔,到博友家串門,看到七夕字樣。特意查了下,才知今天是牛郎會織女的日子。

對於七夕這個節日,極其模糊,無論是古時的乞巧意義,還是如今的情人節的新解,七夕,都是一個平常的日子而已。

清晨,上班,天藍雲淡風輕,走在晨風中,人也格外輕鬆。臨近下班時,陣陣腹痛襲來,頭上開始冒虛汗。給胖打電話回報,走在路上,陽光顯得分外刺眼,腳步也開始沉重、浮漂。

回到家,四菜一湯一擺到桌上,早上泡在盆中的衣服也已洗好,晾在了陽台上。

無精打采的吃著飯,聽三人鬥嘴耍貧。「七夕節,就是女孩子湊在一起比手藝,然後祈禱未來心靈手巧的。現在這個儀式在日本和韓國還都有,而且很隆重,反而是發源地中國,慢慢沒有了。」小丫開場白。

「日本在今天會讓女孩寫一些願望。有個小孩寫:希望給我一頭大象,大象屁股大,那樣的話就可以堵在門口不讓爸爸進來檢查作業。即使進來,大象也可以放個屁,熏跑他。既幼稚又好笑!」這話是大丫風格。

「都想好了,晚上一起出去吃個飯,陪你媽媽散步,瞅瞅星星,看看鵲橋,也許在樹下還能聽到牛郎織女團聚的哭聲呢。可惜啊,今晚我們有集體活動,不能不參加。請個假,我盡可能早回來,行不行?」胖的話大煞風景。

「請你們吃飯的人,真不開眼,今天這日子一群大老爺們湊一起吃什麼飯,喝什麼酒啊?」表達下不滿。

「就是,天上都喜鵲架天橋,讓牛郎織女相會了。請客的人還非學王母娘娘,拆散你和媽媽散步?這也說明爸爸你立場不堅定,不能拒絕嗎?罰寫一份1千字檢查給我媽媽,我媽媽驗收合格,你再出去!」擺明是給胖台階下,順帶還給我下了個軟套。

「1千字不足以表達我的意思,等我回來認真寫5千字,交給你們批閱。」胖還喘上了。

在一陣陣痙攣似的疼痛中,醒來。越來越難以忍受的腹痛,讓我蜷縮成一團。「別去上班了,我給你請個假吧!」胖將我扶起,一手心的汗。

「不行,下午有職業健康試卷要交,我還沒來得及下發呢。上班去和別人交代下,忙完,提前回來。」喝了一杯熱水,好像舒服了些。

午後的陽光真好,燦爛爛的照著,身上暖洋洋的。天空藍汪汪的,透著一份澄淨。雲朵大片大片的,層層疊疊,有白絮一般的綿軟感。

還未到辦公室,又一陣疼痛襲來。半彎著腰,上的樓來,匆忙忙做出兩份答案,已是眼冒金星,頭冒虛汗。

請假回家,手拍門時,門上一個濕漉漉的手印。迷迷糊糊將自己扔到床上,迷迷糊糊回答大小丫詢問,迷迷糊糊聽到一杯水放在床邊。

一個個電話打進來,公事,公事,還是公事。焦躁的想發一通脾氣,卻感覺發脾氣的氣力都沒有。視野裡,床邊的桌上一杯冒著熱氣的濃濃紅糖水。聽我放杯子的聲音,小丫走過來「媽媽,要不要給你一個熱寶?可以舒服點!」無力說話,唯有搖頭。小丫將我手機調成振動,臨走給我塞了塞被角。

漸漸疼痛減輕,漸漸半睡中。惱人的電話鈴聲再次響起,這次是床頭的座機。「你咋樣了,好些了沒?你不舒服,我回家給你們做好飯,再出去。」

「不用,我們給媽媽做。吃完,我們去理髮,媽媽自己在家,你早點回來就行!」大丫叮囑。

飯罷,大小丫自覺的去刷碗洗筷,就直接歪在沙發上看電視。大小丫頂著一頭短髮進的家來,依舊不見胖身影。

半看半睡半清醒,抬眼看,已近10點。給胖打電話,卻始終無人接聽。有點氣惱的,鍥而不捨的一遍遍的摁響號碼,4遍後,終於聽到他的聲音。

「我早想回去,這群傢伙不讓,和磊磊在一起。」又趕了一個場,和我同事在一起了?

「姐姐,哥哥剛過來,和我在一起呢,今天不是七夕嗎,玩玩,一會讓他回去!」同事接過了胖電話。

電話中很是嘈雜,有幾個熟悉的女聲,都是胖同事的妻。頓時氣不打一處來。「權且不說今天什麼日子,我不舒服請假回家,你知道。還興高采烈的陪這個陪那個,你真有閒情啊?」劈頭蓋臉給胖幾句。

過了一會,電話打過來「老婆,我已經出來了。正往花店走,買束鮮花給你賠罪,別生氣了,本來就難受,我這就回家,陪著你!「說話已不清楚。

「你不是已經二陪了嗎?買束花,乾脆,直接再找個順眼的人,湊夠三陪得了!」生氣啊。

「我就看你順眼,就回家陪著你!」還不忘油嘴滑舌。

「買花,我從四樓給你扔下去!你也別回家,省的我看著生氣!」傷心啊。

踢踢踏踏的腳步聲,門開話出「老婆,花店關門了,只能空手回來了!」笑嘻嘻的那人,出現眼前,

今夕是何夕,七夕到人間,牛郎會織女,淚流幾萬年,無怨又無憾,每年鵲橋見。

傳奇故事總是美好又淒慘,讓人生出許多的遺憾和惋惜。時光易老,人世間又有幾多順心、完滿?人不隔銀河,心不應有隔閡,何必去計較一些小的彆扭。

今夕,七夕,歲月靜好,快樂重要。

七夕情人節空間日誌篇【3】

從和你認識到現在,已經第四個七夕情人節了。但是,如果我沒有記錯,我們每次都不能在一起,好好的過一次,還沒有和你在一起,晚上數著天上的星星。我是多麼希望,你靠在我的肩膀,然後我們看著天上的月亮,數著那星星,一顆,兩顆,三顆……這是多麼地遺憾。

但是,想起我們從前的點點滴滴,我們也有很多很多的回憶,有開心,有快樂,也有悲傷……但是那個時候我們什麼也不會想那麼多,是多麼的幸福。我們在一起,每天快樂的過著,直到現在,在我的腦子裡還是記憶猶新,不知道你是不是也有這種感覺?

還記得我們第一次去小華家嗎?我們走在鄉村的小路上,我牽著你的手,我們十指相扣,去橋上,看那小溪流水。天是那樣的蔚藍。雖然是冬天,河水是那樣的刺骨,但是我還是下到河裡,撿上了幾塊石頭。看著你幸福的微笑,我一點也感覺不到河水的冰涼,周圍的一切彷彿停留在我們之間幸福的微笑中。在別人看來,那些石頭是多麼的平常,但是你說,這些石頭對於我們兩個人來說,意義不尋常。那個時候,我感覺我是最幸福的人,因為有你陪在我身邊。

還記得我們開始交往的時候,我陪伴你過的第一個生日嗎?也是在小華家裡,那個時候我們在一起還不是很久。但是我們開始真正喜歡對方了。我還清楚地記得,我那個時候腳剛被扭傷,你還很擔心我走路方便嗎。其實那個時候腳雖然很痛,但是為了給你過生日,我忘記了疼痛的奔波。我知道,只要可以讓你開心的過生日,只要能讓你幸福,哪怕我少一隻腿,我也值得。那個晚上,雖然我沒有禮物送給你,但是我們過得很開心。我還記得,只有我們兩個人在那裡烤火,你挨著我的肩膀,對我說了很多話,你說你還忘記不了他,我那個時候很理解你,我說為什麼要刻意去忘記呢?越是那樣就越難忘記,讓它順其自然吧,一切都會好起來的。聽完我說了以後,你哭了,看著你的眼淚一滴一滴往下流,我心痛了,我第一次真正為一個女孩子心痛,我輕輕地幫你拭去臉龐的淚水,你很感動地抬頭看著我,最後,我們緊緊的擁抱在一起。我知道你需要結實的肩膀,那個時候我給不了你,但是,現在我可以很自信的對你說,我可以給你依靠的肩膀,我現在也可以給你需要的安全感。我是多麼希望你可以給我個機會,讓我好好的保護你。

生命中,有很多人來來往往,大千世界讓我們倆相遇了。從相識,到相愛,再到分開,然後又回到現在的相遇……我們繞了一圈,又回到了這裡,所以,在這裡,我想問,這是緣分嗎?也許這是上天在考驗我們倆,我們分開以後,經歷了很多很多,到現在,我們已經不再是當年的青春年少,伴隨著我們的是慢慢的成熟,雖然我們現在有的時候還是有一些矛盾,但是,你發現了沒有,以前,你總是說我和你在一起都不說話,現在卻不同了,每次我們在一起的時候,我們之間不再是那樣的沉默寡言,我們可以聊很長很長了。我們比以前變得更有默契了,你發現了嗎?

你還記得,當初我們第一次分手的情景嗎?當你在我面前,哭得淚流滿面,對我說,喜歡上一個人,你說忘記就忘記的嗎?那個時候,我還是頭也不回的下樓,然後離開在別人看來,我是那麼的瀟灑,其實你不知道,我心裡是多麼的難受,我想哭出來,但是我忍住了,因為我也喜歡上了你,我也忘記不了你,這輩子我也不會把你忘記。後來你去吃飯,吃飯的時候,在食堂,那麼多人,你一邊吃一邊在哭,那天晚上你一碗飯,就只吃了七口,我清楚地記得,後來你打電話給我,說你飯也吃不下,一直在那裡哭,我聽你說完以後,在宿舍,我哭了,一直忍住的淚水終於還是掉了下來。後來我馬上答應和你和好,是馬上,我清楚記得,因為我知道,其實我們深深的喜歡著對方,為什麼要相互傷害呢?從那以後,我就和你說,我們以後誰也不可以說分手,你也答應了。

但是畢業以後,你卻說了分手,那個時候,我聽你這麼說,我當時蒙了,我感覺到晴天霹靂一樣,後來我一直在挽留你。但是你還是離開了。我知道,你受不了異地戀,我後來理解你,我答應了你,但是心裡還是放不下你,想去我們曾經的點點滴滴,我心痛了,痛得是那麼的徹底,後來我都不知道我是怎樣過來的。但是現在我懂了,愛情是需要兩個人來經營的,那個時候我欠你的太多了。但是現在我們兩個人又走到了一起,我真的不敢相信,但是這是事實,所以我對自己說過,這一次我不會再放手,我知道我自己有很多缺點,自己有的時候脾氣很不好,但是我已經慢慢的改了,希望你可以答應我,回到我身邊吧,我真的需要你。

你還記得嗎?以前,我們兩個人,是多麼地讓人羨慕,他們都說我們倆是多麼般配的一對,雖然那個時候很多人都不知道,還有我們倆這樣的一對戀人。那個時候,我們在一起是多麼的開心,你是否也有這種感覺,那個時候,我們還說,要成為讓別人嫉妒的戀人,覺得那個時候有點壞壞的,呵呵!

你以前說過,那個時候說,你說我們要一輩子在一起,不離不棄,還記得嗎?那個時候,我們真的很幸福。你說你脾氣不好,但是我都會包容,所以你不要擔心。你擔心我媽媽會嫌棄你,不喜歡你,說你不好什麼的,這個你沒有必要擔心,不會的,我家裡人都不是這樣的,他們會祝福我們的,如果有什麼問題,我會主動去解決的,因為我是男人,如果一個男人連這種問題都解決不了,那他就不值得擁有愛情。雖然我現在什麼都沒有,什麼都需要自己努力,但是希望你可以相信我這個人,我不知道我是否是一個值得托付終身的人,但是我絕對是一個會好好對心愛的人很好的人,其實我感覺我自己一點都不好,呵呵!

太完美的愛情,我不相信,途中分分離離,卻還是在一起,這就是我們之間的愛情!其實有的時候,兩個人之間只要一句簡簡單單的「對不起」,你說呢?我會好好的珍惜上天給的這次機會。以前我們沒有能力擁有這份愛情。但是現在,我可以很有信心的說,我可以擁有這份愛情了!

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